Boêmio de shopping
Difícil entender quem vê prazer em tomar um chope em praça de alimentação de shopping. O ambiente geralmente está lotado, existem crianças gritando por todo canto, o banheiro fica longe, não é permitido fumar, a cerveja é servida em copo de plástico e você só tem duas opções de trilha sonora: MPB bunda ou música internacional total eclipse of the heart style. Um cervejeiro de shopping é tudo que a cultura de bar não precisa, está quase no mesmo nível das pessoas que bebem em lava-jato ao som de música de porta-mala.

Analista político de amigo secreto
O amigo secreto parece com aquelas manifestações religiosas que consistem em subir a pé o morro do Quixodó até a gruta do Irerê carregando a imagem de São Gustavo da Boa Bisnaga: uma tradição idiota, mas que ninguém questiona sua falta de sentido por simples comodismo. E no escritório, para não ser taxado de antipático, mais uma vez você será socialmente obrigado a participar da brincadeira. Antes mesmo do sorteio dos nomes, uma figura emerge do limbo: o analista político de amigo secreto. Aquela pessoa que, por meio de análises comportamentais, fofocas de bastidores e sondagens secretas, prioriza em sua vida a descobrir quem tirou quem e o que as pessoas darão de presente umas às outras. Esse analista obtém prazer quase que sexual quando, na entrega dos presentes, suas previsões se confirmam, “Ah! Eu sabia que o amigo da Mirtes era o Olavo!”. Outra satisfação obscura dessas pessoas é obter a condução política da cerimônia: “Ei gente, fechou! O Glédsner tirou a Dona Elza que foi a primeira a falar! Quem quer começar de novo? Xande, pode ser você, vai lá!”

Fã de classic rock
Acha-se superior por somente escutar bandas com mais de 30 anos de existência. Com profundo desconhecimento de causa, dá risadinhas sarcásticas toda vez que alguém tenta lhe indicar algo mais novo, “ah, dessas bandas novas eu só gosto de Nirvana”. Na escala evolutiva musical, o fã de classic rock pertence ao mesmo nível dos xiitas que se vangloriam de somente escutar “música brasileira de qualidade”, ou seja, nada além de Chico, Milton, Caetano, Gil, Maria Betânia e afins. Ambas as categorias têm pavor de sair da sua zona de conforto e gostar de um artista sem que a Veja tenha aprovado.

Conselhos para ter um enfarto feliz
Quando li os conselhos de Ernesto Artur pela primeira vez, não pude deixar de pensar no que a vida moderna tenta nos impor diariamente. Leia e leve a sério! Pois a vida é uma só, e depende de como você a leva.

01. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
02. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
03. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
04. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
05. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
06. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
07. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
08. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
09. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.

Então? Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Seu coração agradece. Pense nisso!

10 DICAS PRA SE DAR BEM NUMA BRIGA

1 - Não brigue...
Algumas pessoas acham que são super-heróis
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.
Menção Honrosa: “Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo”

2 - Analise bem a situação...
Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.
Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

3 - Quem anuncia é marca...
Aja como se fossem bons amigos
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

4 - Se for brigar, enlouqueça...
Se for pra entrar, vá sem dó
Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

5 - Fique somente o tempo necessário...
Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

6 - Improvise...
Se virou briga de verdade, sem regras
Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.
Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

7 - Lembre-se da santa trindade...
Não estamos falando de rezar
Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?
Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.
Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

8 - Se lembre de que agressão é crime...
A pose de valentão vai embora bem rápido
Só brigue se estiver certo.
No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.
Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.
Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

9 - Corra...
Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço
Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

10 - Não pense que você sabe lutar: você não sabe...
Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

- Não olhe a foto diretamente por mais que 10 segundos
- Se você sentir alguma sensação estranha ao ver a foto, troque de tópico
- Se olhar a foto por muito tempo, corre o risco de morrer





Dizem que ao nascer, o médico declarou óbito, mas a criança milagrosamente estava viva e ao chorar o médico assustou-se deixando-a cair no chão. Não devemos rir ou descriminá-la, devemos tratá-la como gente também!
Eu voto em soltá-la e deixá-la adaptar-se ao seu habitat natural, no fundo do mar.

Bom, pra quem gosta de curiosiades só por gostar tem 50 aí para perde seu tempo lendo!

50 Fatos Científicos Curiosos

1. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

2. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do Sol à Terra.

3. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

4. A Terra gira à 1.600 Km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do Sol a mais de 107.000km/h.

5. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a Terra.

6. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700km de distância, na Austrália.

7. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície Terrestre.

8. Todo ano, 1000 pessoas morrem vítimas de raios.

9. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65km).

11. A Tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.

12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.

13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.

14. A aranha Viúva Negra, come o macho depois do acasalamento.

15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um Ônibus Espacial durante o seu lançamento.

16. Se o Sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.

17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.

18. O ar no topo do Monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.

19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.

20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.

21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vê zem 1953 por Watson e Crick.

22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.

23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.

24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.

25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro Prêmio Noval de Física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.

27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.

28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.

29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.

30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.

31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”

32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.

33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.

34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.

35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.

36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.

37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.

38. Cada pessoa perde 40Kg de pele durante sua vida.

39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.

40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.

41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.

42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.

43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29km/h.

44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9Km, no local mais profundo de todos os oceanos.

45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.

46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.

47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).

48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo. (valeu Ulabob)

49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.

50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

Fonte: Immense Knowledge

SÓ PODIA SER COISA DE BAIANO!!!!!!!!!!!!!! - Se observar falamos alguns
deste termos e não notamos. É realmente muito interessante.

Coisas de baiano...
Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas
sim cantando. Não existe o gerúndio, mas sim o gerúnio: o "d" no "-ndo" é
excluído, o que resulta em falano, correno, ao invés de falando ou
correndo.

A letra G (fala-se guê) também não é usada na maioria das frases quando tem
som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Como, por exemplo, "a gente" (fala-se
arrente). Mas em alguns casos, também a letra S pode incorporar o som de R
(Rê), de forma que a frase "As camisas" tome a pronúncia de "Ar camisa" e
"As mulheres" se converte em "Ar mulé".

A propósito, o pronome nós não existe em Baianês. Usa-se em seu lugar o
"agente", nesse caso, escreve-se junto, e é o único pronome a ter
conjugação no plural: "arrente vamo".

Fora "arrente e "eu", todos os outros pronomes levam a mesma conjugação: tu
vai, ele vai, vocês vai, eles vai.
Não existe plural, salvo algumas exceções, nas quais o "s" final nunca é
pronunciado, a exemplo de "arrente vamo".
Em baianês, uma frase nunca é concluída.

Existem alguns verbos novos, como "bora" ou apenas "bó", que significa
"vamos" (acompanhe a evolução: originalmente "vamos em boa hora" - "Vamos
embora" - "Vumbora" - "'Bora" - "Bó") e também pode ser dito em forma
repetitiva-poética como "borimbora" ("Vumbora embora") .

Os exemplos abaixo só corroboram que existe uma capacidade inata no baiano
em poupar energia. O caso clássico consiste na evolução do "Vossa Mercê" em
"Vosmissê", após no já comum "Você", então no atualmente utilizado "Cê" e
já foram encontrados casos de comunicação natural através do "Rummm" (som
de grunido).

Algumas frases cotidianas:

§ "Colé, meu bródi!" - Olá, amigo.
§ "Colé, miser a !" - Olá, amigo.
§ "Colé, meu peixe" - Olá, amigo.
§ "Colé, men!" - Olá, amigo.
§ "Diga aê, disgraça!" - Olá, amigo.
§ "Digái, negão!" - Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
§ "E aí, viado!" - Olá, amigo. (independente da opção sexual do
amigo)
§ "E a ê , meu rei!?" - Olá amigo.
§ "Ô, véi!" - Olá amigo.
§ "Diga, mô pai!" - Oi para você também, amigo!
§ "E a í , miser a !" - Olá, amigo!
§ "ÊA!" - Olá, amigo.
§ "Colé de m ê rm o ?" - Como vai você?
§ "É niuma, miserê" - Sem problemas, amigo.
§ "Relaxe mô fiu" - Sem problemas, amigo.
§ "Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?" - Você sabe que
é meu bom amigo, não é?
§ "Bó pu regui, negão?" - Vamos para a festa, amigo?
§ "Aí cê me quebra, né bacana" - Aí você me prejudica, não é meu
amigo?
§ "Aooonde!" - Não mesmo!
§ "Vô quexá aquela pirigueti" - Vou paquerar aquela garota.
§ "Vô cumê água" - Vou beber (álcool).
§ "Colé de merma ?" - O que é que você quer mesmo? (Caso notável
de compactação!)
§ "Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma" - Estou
ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
§ "O brother tirou uma onda da porra". - O cara 'se achou'.
§ "Tá me tirando de otário é?" - Está me fazendo de bobo?
§ "Tá me comediando é?" - Está me fazendo de bobo?
§ "Se plante!" - Fique na sua.
§ "Se bote ae, vá!" - Chamada ao combate físico
§ "Eu me saí logo" - Eu evitei a situação.
§ "Shhh...Ai, mainhaaa" - Até hoje não se sabe a tradução.
Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua
respectiva amante.
§ "Oxe!" - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um
forasteiro nunca acerta quando usa.
§ "Lá ele!" ou "Lá nele" - Eu não, sai fora, ou qualquer outra
situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
§ "Lasquei em banda!" - meteu sem dó nem pena.
§ "Biriba nela mô pai" - Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
§ "Ó paí ó" - Olhe para aí, olhe! - Essa expressão foi utilizada
pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau
Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa
no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada
pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto
apócrifo d'Os Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais
concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou
filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho,
cerveja, igreja....
§ "Num tô comeno reggae!" - Não estar acreditando ou dando muita
importância.
§ "Num tô comeno reggae de (fulano)!" - Não estar com medo de
provocação/ameaça de (fulano)
§ "Tome na seqüência misêre" - Tomar o troco de algo ruim que vc
fez
§ "Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!" - Não acreditar. O
"Big-Big" é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
§ "Sai do chão!" - Frase típica e predileta das bandas de axé. O
intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em
questão.
§ "Rumaláporra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo.
§ "Picá a porra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo.
§ "Rumaládisgraça" - Agir violentamente contra alguém ou algo.
§ "ei, ó o auê aí ô" - tida como única frase universal a utilizar
apenas vogais e ter sentido completo, significa 'parem de baderna.'
§ "Bó batê o baba" - Chamar os amigos para uma partida de futebol
§ "Bó pro reggae" - Chamar os amigos para a balada
§ "Hoje eu to na bruxa" - Hoje eu to muito louco

1 - Quando você vai abandonar sua esposa?

Minha filha, larga de ser ingênua. Se você precisa perguntar, a única resposta correta - e que ele não vai dar, nem sob tortura - é: NUNCA. Perguntar isso, além de encher o saco do cidadão em questão, é se humilhar. Homem casado é roubada, e dificilmente você vai conseguir tirá-lo da mulher. Tendo filhos, então, impossível.

Não caia na conversinha "minha mulher não me entende, o sexo com ela é ruim, quero terminar o casamento". Ele pode até ser sincero quando diz essas coisas, mas a verdade é que ele provavelmente não tem culhões para enfrentar o fim do casamento e suas consequências. Por isso chifra sua senhoura espousa.

Ter sonhos românticos com homem casado é burrice. E se você está com ele "só pelo sexo", pelamordedeus, deixe de ser besta e arrume um amante solteiro. Homem querendo só sexo é o que não falta.

2 - Estou gorda?

Está é uma das piores. Perguntar isso é SACANAGEM. Porquê? Porque você SABE que o infeliz não tem como se sair bem dessa. Se ele diz que não, você não acredita, e ainda fica brava. Se ele diz que sim... bem, ele vai ir parar no hospital mais próximo, solteiro.

3 - O que você está pensando?

Mulé, larga mão de ser controladora! Porquê você precisa saber o que ele está pensando? Pior que se o cara fala "Nada" aí tem que ouvir "Ah, você está me escondendo algo, não quer se abrir comigo, blá, blá blá...".

Saiba que os homens não são como nós - eles não pensam o tempo todo. Eles têm o privilégio de poder simplesmente existir, de vez em quando. E saiba que se ele diz "Nada", também é possível que ele esteja pensado em algo absolutamente irrelevante para você: o resultado do Tabajara F.C. x Vila Xurupita, ou algo do estilo. Ele quer economizar seus pacovás, então, economize os dele.

4 - Você me ama?

Se você precisa perguntar, ou ele não te ama, ou você não conhece seu homem.

Em qualquer caso, é muito feio encostar o cristão na parede desse jeito. A única resposta possível é SIM, ou seja, você está obrigando-o a fazer uma declaração de amor que ele não quer fazer - seja porquê é mentira, ou porquê apesar de te amar ele não se sente cômodo expressando seu amor de forma verbal.

Além do quê, você está preparada para um sincero NÃO?

5 - O que você acha da (insira nome da sua amiga aqui)?

Minha cara, isso é irrelevante, a não ser que ele seja um chato possessivo que queira te separar das suas amizades. Quem tem que gostar das suas amigas é você. Não espere que ele se transforme numa versão masculina de você mesma - isso não vai acontecer.

Evite perguntar a opinião dele sobre suas amigas. É bem provável que ele não veja o quanto elas são maravilhosas, divinas e perfeitas... assim como você não vê como os amigos dele são fantásticos, fodões e maneiros.

6 - Você precisa mesmo desses seus amigos?

Bem lembrada, pelo Graveheart. Claro que ele precisa! O que você quer, um parceiro ou um cachorro? Talvez os amigos dele não preencham as suas expectativas e standards, mas são amigos DELE. E ele também precisa de (e tem direito à) seus jogos de futebol, as cervejadas, as noites de poker...

Claro que deve haver um equilíbrio entre a dedicação dele aos amigos, a si próprio e à você. Mas exigir que ele despenda todo seu tempo e toda sua atenção só à você, é castrar o cara. E todas sabemos que um castrado só serve para ventilador de concubina e cantor de coro.

7 - Quem é melhor de cama, eu ou a (insira nome da ex dele aqui)?

Novamente, esta é uma pergunta capciosa. Você não quer ouvir a verdade, o que você deseja é que ele diga que você é a melhor, a única, incomparável. E de quê serve uma declaração assim, se foi extraída sob coação? Cresça e tome vergonha na cara, menina!

Isto se aplica a qualquer tipo de comparação: quem cozinha melhor, quem você amou mais, quem é mais bonita... e lembre-se: JAMAIS dos JAMAISES peça para ele escolher entre você e mãe dele. Essa é uma batalha que você vai perder em 99,9% das vezes.

8 - Para onde está indo nossa relação?

Aqui temos a campeã de perguntas imbecis que só servem para encher os pacovás do cara. Discutir a relação é uma das piores coisas que as mulheres inventaram, junto com o feminismo radical, o salto agulha e o sutiã com barbatanas.

Se você é muito, mas muito chata e sem noção, e só pode se comprometer a não fazer UMA destas oito perguntas, que seja esta. Dê licença ao seu querido da hora para lhe dar um chute na canela, caso você apareça com esta questão.

Na boa, qualquer cara (e qualquer mulher que tenha um mínimo de inteligência) vai preferir ser esfolado vivo do que discutir relação. Sobretudo se a "relação" não passa de um casinho, um rolo, sexo descompromissado. Nem sequer pense em dizer "Não está na hora de você levar mais a sério nossa relação?"

Porque é assim, ó: se você é legal, o marmanjo é legal, vocês se gostam e a relação é saudável, não precisa ficar fazendo perguntas idiotas; a relação evolui naturalmente. Capaz que ele até precisa de um toque aqui ou ali (homens são muito desligados e acomodados), mas se está tudo certo, nos conformes, não há lugar para esse tipo de questionamento. Nesse caso, ele vai aturar suas perguntas imbecis, e aproveitar-se da boa vontade dele é maldade sua.

Por outro lado, se não está tudo nos conformes - se ele não te ama, por exemplo - não adianta colocá-lo entre a espada e a parede. Ele provavelmente vai dizer o que você quer ouvir, só para escapar, para que você pare de encher o saco. Então, deixe o cara em paz. Tenha dignidade e vergonha na cara!

Não sei se o registro é antigo ou recente. Se o defunto era um cidadão do bem ou um homem do mal. Sei apenas que tinha um amigo de verdade, e não importa o que o morto tenha feito em vida, esse amigo sentirá a sua falta.

A estrutura básica de uma agência de Publicidade

Uma agência de propaganda se estrutura essencialmente em função das três principais etapas do trabalho que presta:
o atendimento/planejamento, a criação e a mídia.

Por atendimento/planejamento compreendem-se as tarefas de assistência ao cliente da agência, estudo de suas características, compreensão de seus problemas, oportunidades e planejamento dos trabalhos e tarefas a serem realizados para a solução desses problemas e/ou aproveitamento das oportunidades de comunicação dos clientes.

A criação é a fase da geração das idéias, dos temas, dos slogans, das expressões, dos textos, das ilustrações, dos anúncios, dos filmes, dos sons e de todas as muitas formas de comunicação a serem combinadas e empregadas na transmissão das melhores mensagens publicitárias para cada caso de cada cliente.

A mídia é a tarefa de seleção dos veículos de comunicação mais adequados para atingir o público-alvo nos momentos mais propícios, evidentemente buscando-se a maneira mais econômica e indicada para cada caso em particular.

Também cabe à mídia, após a seleção dos veículos mais acertados, as tarefas de execução, negociando e comprando espaços, autorizando as veiculações e fazendo seu controle.

Quando a agência é mais sofisticada, existem também áreas especializadas em pesquisa, produção gráfica e eletrônica (som e imagem), tráfego (dos trabalhos por entre as áreas da agência) e até outras ferramentas de comunicação (relações públicas, promoção, merchandising, etc.)

Cada área da agência pode estar constituída de uma ou até de muitas dezenas de pessoas, dependendo do tamanho e estrutura da empresa.

Segundo a R&B Propaganda uma agência funciona mais ou menos assim:

Quer viver todas alegrias e tristezas deste universo? Então, corre atrás meu amigo! A primeira coisa a se pensar é em qual área você vai querer atuar. Se você ainda não sabe quais são os departamentos de uma agência, confira aí, algumas divisões. Não é uma divisão fixa e obrigatória, mas dá uma idéia de como funciona o fluxo de informação na PP.

Atendimento - O cliente chama, ou a gente corre atrás de uma nova conta. Isso aí é a responsabilidade do atendimento. É essa pessoa que faz o contato junto ao cliente. Uma função básica e muito importante de quem atua neste cargo, está no briefing. Não sabe o que é isso? Ta bom: é o resumo de todos os desejos, idéias, necessidades, argumentações, enfim, todas as informações sobre o trabalho a ser desenvolvido. O atendimento é quem busca o que o cliente quer e apresenta o trabalho pronto e tem de estar sempre por dentro de tudo que acontece na agência.

A redação - Chamadas, títulos e a própria redação. Tudo que é texto ta na mão dessa gente. Escrever até que é fácil, difícil é revisar, revisar e revisar. Afinal, por uma letra, o que era nunca, passa a ser nuca, e já viu no que isso pode dar.

A direção de arte - Aqui a porca torce o rabo. É a transformação das idéias e conceitos em fotos, traços e ilustrações. É onde a imagem se materializa. Muita criatividade e imaginação. É importante o cuidado com a finalização dos arquivos.

Direção de criação - É quem coordena a dupla de criação - parceria entre direção de arte e redação. Aprova ou não a idéia em qualquer nível. Ele é quem coordena o processo de criação.

Mídia - É a pessoa que cuida de toda a utilização da verba do cliente. Faz o levantamento de como investir e onde investir. Para esta campanha a gente usa outdoor ou busdoor? Fale com o mídia, que ele tem a resposta.

Planejamento - Posicionamento de marca, investimento em um novo mercado, ações, estratégias e muito mais. O nome já diz tudo: esse cara planeja mesmo, em diversos casos e para vários fins. Quer investir e não sabe onde? Pede pro planejamento que a resposta ta na ponta da língua.

Pesquisa - É de onde vem a referência e a informação. Vamos dizer que é daqui que sai a direção para a idéia. Aqui nasce o roteiro para uma boa peça ou campanha.

RTVC - Que tanto de letrinha! Mas o serviço é simples de entender e difícil de executar. Com existe a pessoa da produção que cuida do material gráfico, o RTVC é quem cuida das peças de mídia - leia-se rádio, TV e cinema. Responsabilidade e muita habilidade!

Produção - Depois de tudo pronto, conferido, revisado e abençoado - no caso de peças impressas -, é hora de ir para a gráfica. E é fundamental o acompanhamento da materialização da peça fora da agência. Fotolito, gráfica, prova e todo os tramites.

O tráfego - Nem toda agência tem esse funcionário especificamente. Organizar o fluxo de trabalho, essa a função de quem está neste cargo. Determinar quem faz, encaminhar o orçamento, coordenar a entrada de cromos, a saída de arquivos. Tudo isso e, ainda, conseguir garantir um funcionamento ágil e eficiente da criação em conjunto a todos outros departamentos.

AMIGO PESSOAL - Só existe amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo “impessoal”. Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, “chegado” etc.

ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO - Todo orçamento é sem compromisso. Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.

TELEFONE DE CONTATO - Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato. Na época atual todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta dele.

DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES - Tem dó, né! Se são duas, não são únicas (”única” vem de “um”). Se é única, não são duas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.

TRABALHA COM CHEQUE - “Você trabalha com cheque?”, pergunta o vendedor, querendo lhe empurrar o duvidoso produto a ser pago em cinco “suaves” prestações, mediante “pré- datados” (outra coisa que não existe é “pré-datado”). Trabalha com cheque não, meu! Trabalha com chefe, com computador, telefone, calculadora, lápis, livro, giz, caderno, caneta, borracha, papel, produto, carro, e-mail, cafezinho etc. A gente usa cheque, emite cheque, mas não “trabalha” com cheque. O máximo que dá para aceitar é que trabalhamos PORTANDO cheque(s).

JOGOS DE IDA E VOLTA - Essa é demais: “O Cruzeiro faz hoje em BH o jogo de ida pelas finais…”. Jogo de ida de quem? O Cruzeiro é de BH e joga em BH Quem está indo? Se for o adversário de outra cidade, ele não está indo, está vindo. É mais uma invenção esdrúxula da crônica esportiva. Só pode ser coisa do Galvão Bueno…

ELE NÃO TEM NADA NA CABEÇA, POIS SÓ PENSA “NAQUILO” - O certo é: ele só tem “aquilo” na cabeça.

SÃO MEIO-DIA - Mais um santo na praça! Essa é absolutamente ridícula, mas o povão insiste em que na hora do almoço “são” meio-dia. O plural é só pra mais de um, nunca para a metade de um. Haja santa paciência!

VAMOS ESTAR FAZENDO, VAMOS ESTAR OLHANDO, VAMOS ESTAR PROVIDENCIANDO ETC. - Para que usar três verbos, se a parcimônia é possível: faremos, olharemos, providenciaremos etc. Além do mais, gerúndio no futuro é, no mínimo, suspeitíssimo…

HAJA CORAÇÃO ! - Sem chance, Galvão. No jogo Brasil x Inglaterra, entre outros, o Brasil não correu nenhum risco, a não ser na jogada em que nossa defesa entregou um gol “de graça”. O time deles só! tem marketing. Não joga quase nada. E você falando que estava DRAMÁAAATICO. Haja saco! Impeachment “nocê”, Galvão. Bom é o Sílvio Luiz, que quando o jogo está sem graça (quase sempre), fica conversando fiado…

FEIA(O) DE ROSTO, MAS BONITA(O) DE CORPO - Uai! Então quer dizer que rosto não é corpo?! O certo é: feia(o) de rosto, mas bonita(o) de resto.

PERDI MEU VOTO - O sujeito vota no candidato derrotado e diz que perdeu o voto… Quem sabe o TRE o encontra lá dentro da urna eletrônica e devolve para o pobre eleitor. Tem dó, cidadão! Quem perdeu foi o seu candidato, e não você.

ELE(A) TEM PROBLEMA - Estamos diante de uma pessoa com graves transtornos emocionais ou neurológicos e alguém diz que ele(a) tem “problema”. É preciso ser mais específico. Problema todo mundo tem. Se fosse para prevenir alguém de que outro (improvável) alguém é singular, completamente diferente e certamente nos surpreenderá, ! deveríamos dizer: ele(a) NÃO tem problema.

Quem nunca se questionou sobre a origem do nome de alguma banda, ouvindo seu Mp3 no busão, que atire a primeira pedra.

Um nome sem noção como "as portas", ou então, "dia verde", deixa dúvida no ar quase sempre. A gente para e pensa onde é que a banda tava com a cabeça pra escolher esse nome? Qual o motivo? Quando não tinha internet então, devia ser um sufoco saber um por um. Aí acabava girando lendas. O Kiss mesmo, e seus fãs devem ter sofrido muito na mão de evangélicos fervorosos que inventaram a sigla, até que criativa, para KISS , "Knights In Satan's Service" ("Cavaleiros a Serviço de Satã"), eu mesmo cheguei ouvir isso de muitas pessoas.


Fora as milhares de vezes que as bandas tem de responder isso em quinhentos programas diferentes. Já tive banda (aliás, não precisa nem ter banda, acho que já expliquei dookie e pudim de beterraba milhares de vezes) e sei como é.

Para os mais famosos a paciência deve esgotar cada vez mais rápido. Semana passada o vocalista Beto Bruno, do Cachorro Grande foi criativo, curto e grosso ao responder tal pergunta no programa Altas horas. Sua resposta foi simples e objetiva.

" Por que o nome Cachorro grande? "

- Porque tava chovendo muito no dia...


AHAHHAHAH, nonsense, peão, irônico, foda, tudo ao mesmo tempo.

Sem mais delongas, lá vai!

***

ABBA - Formado pelas letras iniciais dos nomes dos quatro integrantes do grupo. Agneta Faltskog, Bjorn Ulvaeus, Benny Anderson e Anni-Frid Lyngstad. A palavra em si quer dizer Papai (ou paizinho) em hebraico.


AC/DC - A irmã de Angus e Malcolm Young, Margaret, criou o nome. Aparentemente ela achou a sigla em um eletrodoméstico, e achou que casava bem com a banda, visto que tinha a ver com eletricidade (AC/DC é um indicativo de corrente contínua e alternada). Depois descobriram que era também uma gíria que designava bissexuais, mas já era tarde. São infundadas as versões de que o nome seria uma sigla para Anti-Christ/Dead-Christ (anticristo, cristo morto).


AEROSMITH - O nome Aerosmith não significa absolutamente nada. Foi proposto por Joey Kramer e segundo Steven Tyler foi o único nome entre vários propostos que ninguém odiou.



ALICE COOPER - Foi o nome da banda montada pelo vocalista Vincent Damon Furnier, que tomou o nome para si após a dissolução desta. O nome, segundo Vincent, foi inspirado por um espírito através de uma tábua de ouija (uma ferramenta para comunicação com os mortos semelhante ao "jogo-do-copo" difundido no Brasil). Alice Cooper teria sido uma feiticeira e uma das vidas passadas do vocalista.


ALICE IN CHAINS - Paródia masoquista de Alice no País das Maravilhas. A idéia inicial (que nunca chegou a acontecer) era de tocarem covers de Slayer usando vestidos.


ANGRA - O nome foi escolhido por duas razões: por ser um nome tipicamente brasileiro (dado à "Deusa do Fogo") e por parecer o adjetivo "Angry" (em inglês, raivoso).


AUDIOSLAVE - Primeiro, a banda foi batizada Civilian. Mas acontece que já existia uma banda de nome Civilian, e foi preciso procurar outro nome. Chris Cornell (vocalista) sugeriu Audioslave e ninguém na banda ousou discordar. Só que também já existia um Audioslave. Desta vez, a banda resolveu entrar em acordo com a banda homônima para continuar sendo Audioslave.


B'52, THE - Nome de um penteado em formato de torre que por sua vez recebia o mesmo nome de um avião de bombardeio


BEASTIE BOYS, THE - Beastie quer dizer animalesco. Porém o nome dessa banda é na verdade um acrônimo para "Boys Entering Anarchistic States Toward Internal Excellence" (Rapazes Entrando em um Estado Anárquico Visando a Excelência Interna).



BEATLES - Inicialmente em 1956, eles se chamavam the Quarrymen, tirado do nome da escola em que estudavam, the Quarrybank High School. Com esse nome, a banda formou seu núcleo com John, Paul e George. Até 1959, os três já haviam saído desta escola, portanto era uma questão de tempo até mudarem o nome da banda. Experimentaram vários nomes sem muita convicção como Johnny & the Moondogs mas só no final do ano resolvem pensar seriamente no assunto. O quarteto de Liverpool adorava Buddy Holly & the Crickets. O nome Cricket tem duplo sentido na Inglaterra. Lennon começou então a buscar outros insetos que pudessem ter um duplo sentido. Ele acabou chegando em beetles (besouros) escrito Beatles para fazer um trocadilho com beat music. Assim nasce the Beatles em final de 1959. Muito pouco tempo depois, o amigo Cas Jones do grupo Cas & the Casanovas achou o nome ruim pois a mentalidade da época era de que bandas precisam ter um nome grande e sugeriu, "Porque vocês não se chamam Long John Silver & the Beatles?", uma alusão ao Long John Silver, o astuto pirata, personagem do livro A Ilha Do Tesouro. Inseguros, no dia de uma importante audição para uma futura excursão a Escócia, eles se apresentaram como the Silver Beatles e seus nomes artísticos se tonaram John Silver, Paul Ramon (donde os Ramones tiraram o seu nome), Carl Harrison (homenagem a Carl Perkins) e Stu de Stijl (homenagem a Nicolas de Stijl, pintor expressionista). Na bateria, no dia da audição, John Hutch e para a excursão Thomas Moore. Depois dessa excursão voltam a ser simplesmente the Beatles e nunca mais mudam.

BEE GEES - Como em BG's, ou seja, Brother's Gibb. Curiosamente duas pessoas que ajudaram o então quinteto australiano se chamam Bill Goode e Bill Gates (um DJ local).




BILLY IDOL - Membro fundador da banda punk, Generation X de 1977. O nome artístico é um trocadilho com o adjetivo "idle" (vagabundo, indisciplinado) que caracterizavam o vocalista durante os anos de escola.


BLACK SABBATH - Um Sabbath Negro é uma reunião de bruxas e feiticeiras. A banda se chamava Earth e resolveu assumir o nome de uma música composta por Geezer Butler, inspirada em um suspense do novelista Denis Wheatley.



BLINK-182 - Eles queriam se chamar Blink mas já havia uma banda Irlandesa com esse nome. 182 é a quantidade de vezes que Al Pacino diz a palavra "fuck" no filme "Scarface".


BLUR - A banda na verdade se chamava SEYMOUR porem uma das condições em seu primeiro contrato era de se mudar o nome para um contido em uma lista oferecida pela gravadora. Blur foi escolhido como a melhor opção.



BOB DYLAN - Seu nome verdadeiro é Robert Zimmerman. Achando o nome excessivamente étnico e sendo grande admirador do poeta Dylan Thomas, ele mudou para Bob Dylan.


BON JOVI - Mutação do verdadeiro nome do vocalista, John Bongiovi, Jr.



CLASH, THE - Joe Strummer não sabia que nome dar à banda. Lendo o jornal Evening Standard, notou que a palavra "clash" (confronto, divergência) aparecia muitas vezes. E assim escolheu o nome.


CREEDENCE CLEARWATER REVIVAL - Segundo o baterista Doug Clifford: "Nós tínhamos o nome de Golliwogs, um nome que havia sido imposto por nosso empresário. Nós conhecíamos um cara chamado Credence Newball e nós gostamos do nome, mas chegamos a conclusão de que se nós usássemos o nome dele, ele iria nos processar. Então, não funcionou. Mas nós gostamos da idéia de "credence" (crença), por significar verdade e justiça, algo que nós como idealistas na época, nos identificávamos muito. A gente acrescentou a letra E no Credence para ficar totalmente diferente. "Clearwater" veio de um comercial da cerveja Olympia, que mostrava uma imagem de ventos indo e vindo, algo que possuía uma certa compatibilidade com o nosso ideal de "rumos abertos". "Revival" era o renascimento de nós mesmos, nós não faríamos mais o que nosso empresário mandasse, ou coisas que não gostaríamos de fazer".



CULT - O nome veio de uma manchete que Ian Astbury leu num jornal. Inicialmente se chamavam Southern Death Cult, depois Death Cult e finalmente apenas The Cult.


CURE, THE - Originalmente, The Easy Cure (A Cura Fácil).



DEEP PURPLE - A avó do Ritchie Blackmore gostava da música "Deep Purple" de Bing Crosby.



DIRE STRAITS - O termo "Dire Strait" é uma gíria chula, parte do vocabulário dos ingleses humildes, pobres e sempre desempregados. "I'm dire strait!" quer dizer "estou completamente duro, sem dinheiro e sem possibilidades".


DOORS, THE - Jim Morrison quando cursava a faculdade de cinema da UCLA resolveu fazer um duo musical com Dennis Jakob, que mais tarde trabalharia com Francis Ford Coppola (que por sua vez era colega de turma de Morrison), chamado "The Doors: Open and Closed (As Portas: Abertas e Fechadas)", inspirado em versos de William Blake. A citação em questão segue assim: "If the doors of perception were cleansed, everything would appear to man as it truly is, infinite.", "There are things that are know and things that are unknow; in between are doors." ("Se as portas da percepção forem limpas, as coisas irão surgir como realmente são, infinitas", "Entre as coisas conhecidas e as coisas desconhecidas existem as portas"). Uma possível fonte pode ser também o livro "As Portas da Percepção ou O Céu e o Inferno", de autoria de Adoulx Huxley (autor do famoso "Admirável Mundo Novo"), onde ele relata suas experiências com a mescalina (tal substância, semelhante ao peiote e ao LSD, produz um efeito alucinógeno tão forte que as reações da pessoa oscilam rapidamente entre paz ou terror espiritual, daí o sub-título "Céu e Inferno). Este livro era muito lido e comentado nos anos 60 e certamente influenciou Morrisson na escolha do nome: The Doors. Mais tarde quando Jim conheceu Ray Manzarek sugeriu o nome The Doors (As Portas).

Eagles - Influenciado pelos Byrds e querendo um nome bem americano, Bernie Leadon conta: "Bem, nós todos queríamos um nome que fosse curto e conciso, que invocasse uma imagem. Nós achávamos que o nome seria muito importante. Todos estavam lendo Castaneda naquela época e queríamos um nome que tivesse alguma conotação mitológica. Frey queria um nome que pudesse servir para uma gangue de rua de Detroit e Henley estava envolvido com coisas indígenas. Todo mundo queria um nome simples e forte."



FALL OUT BOY - Homenagem ao "Caidasso Boy (pt)", personagem do desenho animado Os Simpsons, ajudante do Homem Radioativo.


FAITH NO MORE - Fé Nunca Mais. O nome anterior era Sharp Young Men, que depois mudou para Faith No Man quando seu crooner era Mike "The Man" Morris. Quando Morris saiu em 1982, evoluíram para Faith No More.



FOO FIGHTERS - Gíria originada durante a Segunda Guerra Mundial significando UFO's (OVNI's). A palavra Foo é uma corruptela do francês "feu" significando "fogo" ou "fou", significando "insano". Dizem que tudo começou quando um grupo de pilotos da aeronáutica tentaram atirar em possíveis UFO's.


GOLDFINGER - Homenagem ao filme de James Bond 007





GODSMACK - Certa vez, o vocalista Sully Erna estava tirando sarro de uma afecção na boca de um amigo. No outro dia, ele apareceu cm ela também. E disse se tratar de um "beijo de deus"






GREEN DAY - Trata-se de uma referência a maconha. Um dia verde é um dia em que você deixa de fazer suas obrigações para ficar fumando. Também cotado como inspiração, uma placa no filme "Soilent Verde" escrito "Green Day". A banda se chamava Sweet Children.



GUNS N’ ROSES - Tirado dos nomes de Tracii Guns e Axl Rose ou de suas respectivas bandas, LA Guns e Hollywood Roses.


HELLOWEEN - Trocadilho com hell (inferno) e halloween (festa americana do dia das bruxas).



HOLE - Frase da mãe de Courtney, "Você não pode seguir com um buraco (hole) na cabeça só porque teve uma infância ruim".


IGGY POP - James Newell Osterberg, Jr. adotou mesmo esse nome da seguinte forma: Iggy já era seu apelido, vindo de The Iguanas, antiga banda dele. Pop, de certa vez que raspou as sobrancelhas e ficou igual ao amigo "Popp" que estava fazendo quimioterapia. Assim ficou Iggy Pop.




INXS - O nome é uma brincadeira fonética para dizer "In Excess" (Em Excesso).


IRON MAIDEN - O nome "Iron Maiden" foi tomado do filme "The Man in The Iron Mask". A Donzela de Ferro é um instrumento de tortura composto de uma caixa repleta de lanças pontiagudas em seu revestimento interior onde o condenado era trancafiado. "Donzela de Ferro" é também um dos apelidos da ex-primeira ministra inglesa Margareth Tatcher.


KISS - Significa Beijo. O nome foi escolhido por soar perigoso e sexy. O acrônimo Knights In Satan's Service (Cavaleiros a Serviço de Satã) foi uma inteligente e lucrativa maneira para ajudar evangelistas a colocarem o medo de Deus no homem comum.


KORN - Varias versões propagada pela própria banda. 1- Referente a folclore urbana sobre um homem que comeu milho estragado e teve diarréia. 2- Corruptela para Kiddy Porn (Pornografia Infantil). 3- Não quer dizer nada mais a banda gostou do nome assim mesmo.



L7 - Forma um quadrado. Representa a forma de ver as coisas, mesma gíria usada aqui, chando chamamos alguém de "quadrado"



LED ZEPPELIN - O baterista do the Who, Keith Moon, achou que a banda de Jimmy Page, que ainda se chamava The New Yardbirds, era pesado como chumbo e flutuava como um Zepelim. Daí Lead Zeppelin (Zepelim de Chumbo). Um Zepelin trata-se de um balão dirigível em forma de charuto. Mais tarde o nome foi mudado para Led Zeppelin para não ter duvidas quanto a pronúncia.


LIMP BIZKIT - Corruptela para Biscoito Manco. Perguntaram a um amigo o que acharia ser um bom nome para uma banda. Porem o cara estava viajando em anfetamina e retrucou "Meu cérebro esta que nem um Biscoito Manco".



MARILYN MANSON - A junção dos nomes Marilyn Monroe and Charles Manson. Duas celebridades de fama extremamente opostas com o intuito de chocar.




McFLY - O fundador da banda, Tom Fletcher, deu o nome da banda em homenagem De Volta Para o Futuro. O personagem interpretado por Michael J. Fox era chamado Marty McFly.


MEGADETH - Depois de sair do METALLICA, Dave Mustane formou sua banda e a batizou com um nome inspirado no termo militar Megadeath. Uma Megadeath é a morte de um milhão de pessoas, portanto, exemplificando, a Segunda Guerra Mundial obteve 80 Megadeaths.


METALLICA - Lars Ulrich ajudava um amigo bolar o nome de uma metal fanzine. Uma das sugestões foi Metallica que não foi aproveitado para revista. Lars então pegou para ele.



MILLENCOLIN - Melancolia, na gíria skatista.



MISFITS, THE - Tributo ao seriado The Crimson Ghost, de 1946




MOTORHEAD - Cabeçote de motor. Gíria para quem está sempre tomando anfetamina e nome de uma poderosa anfetamina que o vocalista Lemmy usava quando fazia parte da banda Hawkwind. Era também o nome de uma das músicas deste seu primeiro grupo.


NEW ORDER - "A Nova Ordem" como também "A Nova Ordem Mundial" são expressões muito usadas por Hitler antes e depois da Segunda Guerra Mundial e por George Bush durante a Guerra do Golfo.


NIRVANA - Estado avançado de espírito na cultura hindú.




NOFX - Forma simplória para "No Effects" (Sem Efeitos). Uma banda punk honesta não quer mesmo muita parafernália tecnológica no som.



OASIS - É o nome de um centro esportivo em Swindon, Inglaterra.



OFFSPRING, THE - Duas hipóteses; Eles se consideram os filhos dos DESCENDENTS ou tiraram o nome do filme B "The Offspring - They Were Born To Kill" (Os Decendentes - Eles Nasceram Para Matar).

PEARL JAM - Uma das prováveis origens do nome Pearl Jam tem a ver com uma geléia (jam em inglês) feita pela avó de Eddie Veder (chamada Pearl) cuja composição incluía peyote. Outras versões informam que Pearl Jam seria gíria, significando esporra. Eles quase se chamaram de "Mookie Blaylock" em homenagem a um jogador de basquete.


PENNYWISE - Homenagem ao personagem Pennywise, do livro "A Coisa", de Stephen King, de 1986, Considerada a obra-prima do escritor.



PINK FLOYD - O nome Pink Floyd é a junção dos nomes de dois antigos músicos de Blues, Pink Anderson e Floyd Council (Dipper Boy), que influenciaram Syd Barret. Syd nomeou a banda com o nome de um dos discos da dupla, The Pink Floyd Sound, mais tarde abreviado para Pink Floyd. Por pouco eles não se chamaram de "Anderson Council" ou "Megadeath".




PIXIES - O guitarrista que estava aprendendo inglês achou a palavra no dicionário, que quer dizer fada. Acharam engraçado um sujeito imenso como Black Francis sendo membro de uma banda chamado Fadas.


POLICE, THE - Stuart Copland teve a brilhante ideia de usar um nome que estaria TODOS os dias em TODOS os jornais de TODO o mundo. Que tal essa, como jogada publicitaria?



PRETENDERS - Homenagem à canção dos Platters "The Great Pretender".




QUEEN - Freddie Mercury gostou do nome, pois ele tem cunho homossexual (Drag Queen é travesti) alem de refletir a imagem pomposa da realeza tradicional.

R.E.M. - Trata-se da sigla para "Rapid Eyes Movements", movimentos rápidos e espasmódicos dos olhos durante o sono que marcam o início dos sonhos.


RADIOHEAD - Tirado da música Radio Head dos Talking Heads.


RAGE AGAINST THE MACHINE - Nome que representa o sentimento e a política da banda.




RAMONES, THE - O Beatle Paul McCartney usou o pseudônimo Paul Ramon durante a primeira excursão dos Beatles a Escócia. A banda Ramones tomou emprestado dele o sobrenome.



ROLLING STONES, THE - Pedras Rolantes. Brian Jones escolheu o nome por causa da frase "A rolling stone gathers no moss" (Pedras rolantes não criam limo) e da música Rollin' Stone, ambas frase e canção de Muddy Waters.


SEX PISTOLS - O nome da banda foi baseado no nome da loja de Malcolm McLaren (Sex). É também uma conotação para o pênis.



RUSH - Estavam todos preocupados pois já tinham uma apresentação marcada porem ainda não tinham nome. O irmão mais velho de John Rustley deu como suggestão Rush.



SEPULTURA - Inspirado na canção do Motorhead, "Dancing On Your Grave" ("Dancando Na Sepultura").



SILVERCHAIR - Homenagem hibrida juntando "Sliver" do Nirvana com "Berlin Chair" do You Am I.



SIMPLE MINDS - Tirado de uma frase da canção "Jean Genie" de David Bowie.



SMASHING PUMPKINS - Billy Corgan, vocalista, guitarrista e líder já deu várias explicações. O nome poderia ter vindo de uma piada sobre Halloween, que usa a abóbora (pumpkin) como símbolo. Em outra explicação, ele diz que Gene Simmons do KISS apareceu em um sonho seu e disse "Joe Strummer is a pumpkin, drunken and smashed"(Joe Stummer é uma abóbora bêbado e chapado). Mas o que ele mais afirma é que o termo smashing é usado no sentido de "arrasador", não como um verbo conjugado. O certo é que sua cidade natal é produtora de abóboras e há quem diga que o nome (Esmagando Abóboras) é uma vingança a um comentário de uma ex-namorada que teria lhe dito que ele não realizaria nada na vida e jamais conseguiria sair da cidade.


SMITHS - Eles queriam um nome genérico que não denunciava nenhum estilo especifico de música.



U2 - Modelo de avião usado para espionagem desenvolvidos pelo governo americano. Bono declarou certa vez que o nome vem da idéia de interatividade com o publico, "You Too", Você Também.




VAN HALEN - Trata-se realmente do sobrenome dos irmãos fundadores da banda, descendentes de Holandeses.



WEEZER - Apelido dos tempos de escola do vocalista/guitarrista Rivers Cuomo que fazia barulhos quando respirava por conta de sua asma.


WHITESNAKE - Cobra Branca.


WHO, THE - Eles se chamavam The High Numbers e chegaram a lançar um compacto, assim embora insatisfeitos com o nome. A lenda conta que o pessoal estava bombardeando nomes possíveis até que os membros já estavam ficando surdos para as idéias, retrucando Os Quem?



Ê post demorado e difícil esse.

Catedráticos


QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas,sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

Rolling Stone Brasil elege os 100 melhores discos de música brasileira

Para a edição do mês de outubro, a revista Rolling Stone brasileira convidou 60 pessoas, entre estudiosos, produtores e jornalistas, para votarem em seus 20 discos de música brasileira prediletos, sem ordem de preferência. Desta votação saiu uma lista com 100 álbuns essenciais do cenário musical brasileiro.

Olhando a lista com atenção, percebemos que não há disco anterior a 1950, nem posterior a 2003. O período com mais obras na lista são os anos 70: 51 obras foram lançadas entre 1970 e 1979. Em seguida vem os anos 60, com 16 álbuns na lista, seguidos pelos anos 80, com 14 nomes. Anos 90, 50 e 2000 fecham a lista, com 11, 5 e 3 álbuns, respectivamente.

Os artistas com mais discos votados foram Caetano Veloso e Gilberto Gil, cada um com 7 discos na lista. Em seguida vêm Gal Costa, Tom Jobim e Jorge Ben, com 5 álbuns cada um. Em terceiro lugar estão Os Mutantes e Tim Maia, cada um emplacando 4 obras.

A lista completa, com os 100 discos, está logo abaixo.

1. Acabou Chorare - Novos Baianos (1972)
2. Tropicália ou Panis et Circensis - Vários (1968)
3. Construção - Chico Buarque (1971)
4. Chega de Saudade - João Gilberto (1959)
5. Secos e Molhados - Secos e Molhados (1973)
6. A Tábua de Esmeralda - Jorge Ben (1972)
7. Clube da Esquina - Milton Nascimento & Lô Borges (1972)
8. Cartola - Cartola (1976)
9. Os Mutantes - Os Mutantes (1968)
10. Transa - Caetano Veloso (1972)
11. Elis & Tom - Elis Regina e Antônio Carlos Jobim (1974)
12. Krig-Ha Bandolo - Raul Seixas (1973)
13. Da Lama ao Caos - Chico Science & Nação Zumbi (1994)
14. Sobrevivendo no Inferno - Racionais MC’s (1998)
15. Samba Esquema Novo - Jorge Ben (1963)
16. Fruto Proibido - Rita Lee (1975)
17. Racional Volume 1 - Tim Maia (1975)
18. Afrociberdelia - Chico Science & Nação Zumbi (1996)
19. Cabeça Dinossauro - Titãs (1986)
20. Fa-Tal - Gal a Todo Vapor - Gal Costa (1971)
21. Dois - Legião Urbana (1986)
22. A Divina Comédia ou Ando Meio Desligado - Os Mutantes (1970)
23. Coisas - Moacir Santos (1965)
24. Roberto Carlos em Ritmo de Aventura - Roberto Carlos (1967)
25. Tim Maia - Tim Maia (1970)
26. Expresso 2222 - Gilberto Gil (1972)
27. Nós vamos Invadir Sua Praia - Ultraje a Rigor (1985)
28. Roberto Carlos - Roberto Carlos (1971)
29. Os Afro-Sambas - Baden Powell, Quarteto em Cy e Vinícius de Moraes (1966)
30. A Dança da Solidão - Paulinho da Viola (1972)
31. Carlos, Erasmo - Erasmo Carlos (1970)
32. Pérola Negra - Luis Melodia (1973)
33. Caymmi e Seu Violão - Dorival Caymmi (1959)
34. Loki? - Arnaldo Baptista (1974)
35. Estudando o Samba - Tom Zé (1976)
36. Falso Brilhante - Elis Regina (1976)
37. Caetano Veloso - Caetano Veloso (1968)
38. Maria Fumaça - Banda Black Rio (1977)
39. Selvagem? - Os Paralamas do Sucesso (1986)
40. Legião Urbana - Legião Urbana (1985)
41. Meus Caros Amigos - Chico Buarque (1976)
42. O Bloco do Eu Sozinho - Los Hermanos (2001)
43. Refazenda - Gilberto Gil (1975)
44. Mutantes - Os Mutante (1969)
45. Raimundos - Raimundos (1994)
46. Chaos A.D. - Sepultura (1993)
47. João Gilberto - João Gilberto (1973)
48. As Aventuras da Blitz - Blitz (1982)
49. Racional Volume 2 - Tim Maia (1976)
50. Revolver - Walter Franco (1975)
51. Clara Crocodilo - Arrigo Barnabé (1980)
52. Cartola - Cartola (1974)
53. O Novo Aeon - Raul Seixas (1975)
54. Refavela - Gilberto Gil (1977)
55. Nervos de Aço - Paulinho da Viola (1973)
56. Amoroso - João Gilberto (1977)
57. Roots - Sepultura (1996)
58. Antônio Carlos Jobim - Tom Jobim (1963)
59. Canção do Amor Demais - Elizeth Cardoso (1958)
60. Gil e Jorge Ogum Xangô - Gilberto Gil e Jorge Ben (1975)
61. Força Bruta - Jorge Ben (1970)
62. MM - Marisa Monte (1989)
63. Milagre dos Peixes - Milton Nascimento (1973)
64. Show Opinião - Nara Leão, Zé Kéti e João do Vale (1965)
65. Nelson Cavaquinho - Nelson Cavaquinho (1973)
66. Cinema Transcendental - Caetano Veloso (1979)
67. África Brasil - Jorge Ben (1976)
68. Ventura - Los Hermanos (2003)
69. Samba Esquema Noise - Mundo Livre S/A (1994)
70. Getz/Gilberto Featuring Antônio Carlos Jobim - Stan Getz, João Gilberto e Antônio Carlos Jobim (1963)
71. Noel Rosa e Aracy de Almeida - Aracy de Almeida (1950)
72. Jardim Elétrico - Os Mutantes (1971)
73. Angela Ro Ro - Angela Ro Ro (1979)
74. Õ Blésq Blom - Titãs (1989)
75. Tim Maia - Tim Maia (1971)
76. A Bad Donato - João Donato (1970)
77. Canções Praieiras - Dorival Caymmi (1954)
78. Gilberto Gil - Gilberto Gil (1968)
79. Álibi - Maria Bethânia (1978)
80. Gal Costa - Gal Costa (1969)
81. Psicoacústica - Ira! (1988)
82. O Inimitável - Roberto Carlos (1968)
83. Matita Perê - Tom Jobim (1973)
84. Qualquer Coisa/Jóia - Caetano Veloso (1975)
85. Jovem Guarda - Roberto Carlos (1965)
86. Beleléu, Leléu, Eu - Itamar Assumpção e Banda Isca de Polícia (1980)
87. Verde Anil Amarelo Cor de Rosa e Carvão - Marisa Monte (1994)
88. Nada Como Um Dia Após O Outro Dia - Racionais MC’s (2002)
89. Carnaval na Obra - Mundo Livre S/A (1998)
90. Quem é Quem - João Donato (1973)
91. Cantar - Gal Costa (1974)
92. Wave - Tom Jobim (1967)
93. Lado B, Lado A - O Rappa (1999)
94. Vivendo e Não Aprendendo - Ira! (1986)
95. Boces Bárbaros - Gil, Bethânia, Caetano e Gal (1976)
96. A Sétima Efervescência - Júpiter Maçã (1996)
97. Araçá Azul - Caetano Veloso (1972)
98. Elis - Elis Regina (1972)
99. Revolução por Minuto - RPM (1985)
100. Circense - Egberto Gismonti (1980)