Numa roda de conversas informais, enquanto que algumas meninas se lamentavam pela falta de homens no mundo, foram elaborados os 24 sinais para identificar um homossexual. Como um bom observador, copilei todas as informações e traduzi para o senso comum. Não são verdades absolutas, são indícios que ajudam a indentificar a categoria. Para maior fidelidade, segundo as meninas, é preciso que a pessoa tenha pelo menos três dos quesitos aos mesmo tempo. Tudo não passa de uma simples brincadeira. Confira abaixo a lista completa que somam pontos nesta empreitada.

- Roupas de marca: Aquele tipo que só usa roupas de marca e o que está na tendência. Batata! Esse é um sério candidato. Agravante: Saber reconhecer em outros homens roupas de grife, mesmo quando não aparece estampado. Pior: Saber reconhecer esse tipo de vestes em mulheres (Nessa categoria entram sapatos e acessórios).

- A maneira de olhar o cardápio: Se a criatura erguer o braço verticalmente e apontar com a mão em um ângulo de 90º, pode começar a ter certeza. Homem não aponta para o garçom, ele dá a ordem e o atendente deve ouvir e entender sem precisar ver.

- A maneira de olhar as unhas da mão: Se analisar com a palma voltada para o chão, o indivíduo tem tendências a ser virado também.

- Olhar o sapato: Observar pela frente é o convencional masculino. Mas se o cara erguer o sapato do chão e der aquela olhadinha pelo ombro…

- Chorar ao ver O Segredo de Brokeback Mountain: Sem comentários. Único que por sí só é batata.

- Freqüentar baladas rave/alternativas: Principalmente em “points” de capitais. Agravante: O indivíduo gostar de música estilo “House Rebolante”. Pior: Ele saber dançar isso melhor do que uma coisa dois-a-dois.

- Não ter a presença paterna bem definida: Esse ponto é um agravante caso apresentar muitos dos outros. Não considerar casos de perda do pai por morte.

- Homem cantar que é pegador para mulheres: O cara deve ser que nem mineiro, comer quieto (pelo menos para o gênero feminino).

- Óculos tipo “Raiban”: Aqueles visores de Power Rangers definitivamente acabam com a imagem masculina. Os abelhões que não desgrudam desse acessório são sério candidatos. Agravante: Ter foto principal do Orkut usando esses óculos. Pior: Só ter fotos em Orkut e Fotologs com esse tipo de óculos.

- Ficar cutucando demais a outra pessoa: Tem aquelas espécies que ficam estocando, tipo na esgrima, a outra pessoa. Agravante: Quando é só com a ponta dos dedos: Pior: Quando isso é com outro homem.

- Sotaque: Peça para alguém pronunciar “chiclete”. Nada mais.

- Gosto musical: Saber as músicas da Madonna, Cher, Jennifer Lopes e Beioncé. Agravante: Saber as músicas de cor. Pior: Saber as coreografias.

- Ser viciado em novela: Mas viciado. Aqueles que vê casualmente até que se salva. Agravante: Faltar a uma prova na faculdade para ver um episódio, em que uma personagem dá uns tabefes na outra.

- Gostar de barraco: Barraco é uma coisa, briga é outra. Se o cara não chegar quebrando e ficar cantando que nem uma galinha pronta para colocar ovo, já não tem salvação.

- Gênero: Nem todo gay é emo. Mas todo o emo é gay.

- Usar acessórios exclusivamente femininos: sem comentários.

- Preferir Champanhe a Cerveja: Champanhe é bom. Mas quando está no happy hour com os amigos reunidos e preferir uma coisa mais “doce”…

- Não gostar de ver duas mulheres se beijando: Essa é mais difícil de definir. Pois a maioria dos homens gosta, mas não admitem.

- Papos pervertidos: Desejos muito estranhos e coisas que envolvam algo a mais que homem e mulher. Pior: No meio da ação, dizer para outro cara que gostaria de tentar algo diferente.

- Ser criado pela avó: Clássica.

- Futebol: Há vários homens que não gostam de futebol. Mas todos os boiolas não gostam.

- Tratar as pessoas por diminutivo: A menos que o seja um apelido de senso comum. Pior: Tratar homens assim sem ser de senso comum.

- Ter vocação: Nenhum homem se torna boiola. É algo que já está “dentro” deles.

- Sabe identificar perfeitamente outro: Sem mesmo utilizar este manual, sabe dizer, de longe, que o outro indivíduo é.